DIALOGUEMOS HERMANOS, DIALOGUEMOS
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PARTE PRIMERA: HISTORIAS DEL "PUTO" BINGOA. G. Diaz-Carralero La escena representa el Salón-Comedor de una casa en donde vive un matrimonio de la clase media que quiere aparentar ser algo superior; cuantos detalles de ostentación podamos situar mejor: Imprescindibles resultan un Perchero a la entrada, el Mueble-Bar o cosa parecida y al fondo antiguo butacón mas bien de los bajos: Al levantarse el Telón la abuela Mary Carmen está viendo en la "tele" vuelta contra los espectadores, un video muy atrasado; es una agradable anciana cuya simpatía natural sólo queda superada por su acendrado amor al Real Madrid y mas concretamente al Madrid de los años 60. VOZ DE LA TELE - "Y con este gol de Rial el Real Madrid superó al Stade Reims por 4 a 3 en el mismo Parque de los Príncipes proclamándose Campeón de Europa; vean Vds. al capitán Juanito Alonso que recoge la monumental copa que les acredita como campeones del primer Torneo continental de clubs ... MARY CARMEN - (Coreando;) ¡Hala Madrid, hala Madrid! (Después de aplaudir un rato se levanta y se sirve un "copazo" de una botella que haya en el Mueble-Bar.) ¡A la salud de los viejos tiempos! (Bebe.) ÁNGEL - (Entrando:) Digo Luisa que el año pasado te esmeraste más en la cena que en el día de hoy. LUISA - (Aparece también:) Pues hijo... Eran las mismas cosas. Entremeses, Marisco; Asado... Lo normal en estas noches. ÁNGEL - Puede que sí pero el Marisco... LUISA - ¿Que pasa con "el Marisco”? ÁNGEL - La Nochebuena pasada recuerdo que trajiste una Centolla viva y esta de hoy, un Buey de Mar congelado. LUISA - ¿Tu sabes el precio que tenían las centollas en el mercado? ÁNGEL - Los entremeses eran muy apetitosos y no esas latas de conserva y el embutido al que solo le falta ladrar. LUISA - También... También los entremeses estaban por tas nubes ... ÁNGEL - Y el asado era un corderito lechal en vez de esa Pularda congelada que me parece más vieja que el vídeo que está viendo tu madre. LUISA - Oye Ángel, que esa cinta se la he comprado antes de ayer... ÁNGEL - La "cinta" quizá pero las escenas que tiene son de hace 30 años. LUISA - Bueno... Pobrecilla: Ella se entretiene así y no hace daño a nadie. ÁNGEL - En eso si tienes razón pero en lo de la cena... LUISA - La culpa es mía por haberme comprometido a Preparar siempre la cena estas señaladas noches del 24 de Diciembre para los 3 matrimonios. ÁNGEL - ¡Mujer! Somos compañeros de trabajo desde hace muchos años... LUISA - Si pero... ¿Por que me tiene que "tocar la china siempre a mí”? ÁNGEL - Bueno... Ya sabes que Antonio ocupa esa posición muy modesta en la empresa y como gana poco, su casa no reúne las condiciones precisas para una cómoda celebración. LUISA - ¡Claro! Como tú eres encargado... Pero es que José Luis es director general y no me digas que su casa ... ÁNGEL - Sí: Ya sabemos que su hogar tiene casi de todo pero Pilar no sabe una palabra de cocina. LUISA - ¡Ya! Y como yo si sé, "a cargar con el muerto"... Hala. MARY CARMEN - (Levantándose eufórica.) Eso Hala... Madrid que le acaba de "cascar" el segundo gol a los italianos y otra vez Campeón. LUISA - (Volviendo a sentarla.) No mamá: No era ese "hala" precisamente el que yo decía. Tu sigue con lo tuyo. MARY CARMEN - Pues vamos allá que ahora viene la final con el Milán y esa si que estuvo interesante pues hubo prorroga y todo. (Vuelve a la "tele".) LUISA - Voy a seguir limpiando que luego la tonta esa siempre viene diciendo lo de... "Pues ahora tenemos una mesa de Caoba o Ayer recibimos un dormitorio en Ébano" ... ÁNGEL - Si pero ya sabes que no lo dice con mala idea; simplemente le gusta recordar a los demás la posición que ocupan: A ver si te crees que José Luis no lo hace con Antonio y conmigo... Y encima Siendo catalán. LUISA - Bueno... Pues ya que nuestros muebles no pueden ser tan buenos como los de ellos, al menos que estén limpios. (Sigue con su faena limpiadora.) Además, ya deben estar llegando. ÁNGEL - ¿Tan temprano? ¡Mujer! Si son las 4 y pico de la tarde... LUISA - Si pero es que hoy me han avisado que llegarían aquí antes que las otras veces para ir a ver si... Encontramos una cosa en las rebajas. ÁNGEL - ¿Rebajas en Diciembre? Y todavía peor... ¿Semana de navidades? LUISA - Es que al sitio donde nosotras vamos... Están de rebajas todos los días del año pero hoy cierran mas pronto por ser Nochebuena. ÁNGEL - Es natural: Y como ahora tenéis mucho dinerito fresco... LUISA - "Mucho dinerito fresco"... ¡Ejem! Por eso hay que.... Aprovechar. Pues tendréis que llevaros a la abuela porque a mí no me dejáis toda la tarde aquí con tan acendrada madridista y en cuanto vengan los otros 2... Con un trío tan discordante. LUISA - ¿Mi madre? Pero si la pobrecilla no se mete en nada.... ÁNGEL - NOO... Solo hace que pasarse todo el tiempo cantando las endechas del Madrid de su alma ... MARY CARMEN - Y a mucha honra si señor: Que Gento les acaba de meter el tercero a los milanistas y ya somos tricampeones de Europa. ÁNGEL - ¿Lo ves? LUISA - ¿Y que mal hay en ello? ÁNGEL - Pues que como Antonio es del atletipúpas y José Luis acérrimo del Barsa, ya la tenemos liada. LUISA - Está bien: Ya le diré que se limite a verlo oyéndolo por los auriculares y sin decir nada. ÁNGEL - No se yo... ¿Por que no os la lleváis? LUISA - ¿A las apreturas y empujones del Can… To de sirenas en las rebajas? No está la pobre para esos trotes. Además luego vendría contando aquí.... Donde estuvimos y... lo mal que lo pasó. ÁNGEL - Bueno... Será cuestión de almacenar la Paciencia del Santo Job. LUISA - iCalla que parece que suben! Sí... (Suena un timbre.) Ya están aquí. (Sale por la derecha.) ÁNGEL - (Yendo a Mary Carmen.) Aquí llegan mis compañeros para la cena: Y Vd. "Queridísima mamá política"... A ver si no mete la Cizaña de siempre. MARY CARMEN - ¡Pero si son ellos! Yo ni siquiera les hablo... ÁNGEL - Bueno pues... Mejor así. (Entran Luisa, Elvira y Antonio; este lleva en las manos un gran paquete que dejará por cualquier sitio hábil.) LUISA - Pasad, pasad... Pilar y José Luis no han llegado todavía. ANTONIO - (Señalando al paquete.) Aquí tenéis nuestra humilde aportación... No hay para más. LUISA - La intención es lo importante... ELVIRA - (Yendo a Mary Carmen, la besa.) ¿Cómo andamos, abuela? MARY CARMEN - Ya ves hija; tirando... (Mira a la pantalla.) Tirando a gol y marcándole el primer gol al Stade Reíms en la cuarta final europea. Esto es jugar al fútbol... "Y no lo que hacen otros". (Echa un vistazo maquiavélico al colchonero que se llega hasta ella.) ANTONIO - ¿Ya empezamos, abuelita? ¿Como está Usted...? MARY CARMEN - ¡En la gloria hijo! ¿Y vosotros? Como solo nos vemos de año en año no sé nada del Atlético: ¿Aún seguís en primera división? ANTONIO - (Disimulando va hacia Ángel y le aplica un palmeo en su espalda.) ¡Hola chico! ¿Que tal desde ayer en la fábrica? ÁNGEL - Bien majete. ¿Nos arrimamos un copazo para ir "entrando en situación"? ANTONIO - ¡Eso está hecho! (Van al mueble-bár y se sirven mientras las mujeres jóvenes charlan en un rincón cualquiera.) LUISA - Espero que no tarden mucho: Pilar dijo que poco más o menos hacia esta hora estarían aquí. ELVIRA - Si pues ya lo pueden ir haciendo por que luego se pone la entrada imposible: Hay veces que llega la cola desde recepción hasta la calle. LUISA - A mi me lo vas a decir que no salgo de allí. Charlan cada uno a lo suyo. Mary Carmen se levanta brazos en alto y deja los auriculares para que suene la "Tele". VOZ DE LA TELE - ¡Gol, gol ... Goool! El segundo gol del Real Madrid: Raymond Kopá esta demostrando a sus antiguos compañeros lo desacertado de haberse deshecho de él... De vez en cuando Mary Carmen mirando a Antonio hará ese gesto tan ibérico del... ¡Toma ya! ELVIRA - Hay que ver que limpitos tienes tos muebles. LUISA - iClaro! Me paso el día liada con ellos... ELVIRA - Es que esta clase de mobiliario necesita mucha atención: Nosotros en casa, para cuatro trastos que tenemos... ÁNGEL - ¿Quieres un cigarrillo, colega? (Le ofrece su paquete.) ANTONIO - ¡Hombre! Siendo Winston claro que sí.... A mi no me llega mas que para míseros Ducados. ÁNGEL - ¡Venga! No lloriquees que no te van las cosas tan mal... (Han ido acercándose a las chicas.) ANTONIO - No se trata de "lloriqueo"; es que desde un tiempo a esta parte no se que ocurre pero el Dinero es insuficiente para mi casa: (Junto a Elvira.) ELVIRA - ¿Que va a pasar Antonio? Las cosas se han puesto carísimas... ¿Verdad Luisa? LUISA - Imposibles de todo punto; precisamente se lo estaba yo diciendo a este cuando llegabais vosotros. (Se van al otro rincón diciendo por lo bajo;) ¡Y Pilar sin aparecer! ELVIRA - Es mas "tardona"... LUISA - Como siga esto así, nos vamos a perder los primeros premios interesantes. ELVIRA - ¡Y hoy que debemos regresar pronto! No jugaremos más que cuatro miserables partidas. MARY CARMEN - (Se levanta brazos al aire y le da voz a la Televisión.) ¡Faltan dos minutos! VOZ DE LA TELE - Esto esta terminando y huele a la cuarta copa europea para el Real Madrid. Señores: ¡Como juega este equipo! MARY CARMEN - (Mirando a su Yerno.) Conste que yo no he dicho nada: ha sido "la tele"... ÁNGEL - Ya, ya oímos. (A Antonio;) Tu no te des por aludido... ANTONIO - ¿Yo? Ni puto caso. (Beben ambos.) LUISA - (Como antes.) Y la "niña" sin aparecer.... Pero es que además como no traiga Dinero ella no se la forma de "apañarnos"... ELVIRA - A mi no me mires: Yo no tengo ni "pá el Metro". LUISA - Pues anda que yo... Hasta le he tenido que pedir fiada la cena al del "súper" ... (Suena el timbre de antes.) iYa están aquí! Voy a abrir. (Vuelve a salir por la derecha.) ELVIRA - Te acompaño... (Sale también mientras que Mary Carmen torna a subir la "Tele".) VOZ DE LA TELE - Señores... ¡Acabó el partido y esto ya es el Delirio! La gente ruge, ataca y se despedaza: Resuena por todas partes el... ¡Hala Madrid! MARY CARMEN - (Paseando con recochineo por delante de Antonio.) ¡Hala Madrid! ¡Hala Madrid! Entran por la derecha Pilar y José Luis: Son todo ostentación... Ella luce un abrigo de pieles y él viene con la manga Izquierda remangada exageradamente para hacer mas visible un reloj de Oro que enseña a todo el mundo en la menor ocasión. JOSÉ LUIS - ¡Hola a todos! Llegamos un poco tarde porque el Volvo es un coche muy largo y no queráis saber lo que cuesta encontrar sitio para aparcarlo ... (Va a saludar a sus amigos varones en tanto que ella se llega al perchero mas no cuelga el abrigo hasta que no aparecen sus amigas.) PILAR - ¡Ayudadme chicas! El Astrakán abriga mucho pero es pesadísimo. (Al acabar viene hasta Mary Carmen: ¡Hola abuelita! Vd. siempre con lo suyo... MARY CARMEN - Si hija pero no me distraigas que va a empezar la quinta final y en esa si que dimos "pal pelo" a los alemanes del Eintranch. LUISA - Pilar: No se para que te has quitado el abrigo si sabes que nos tenemos que ir enseguida. ELVIRA - Siii... "Que luego aquello se pone fatal". PILAR - No importa; me lo vuelvo a poner... Estas pieles tienen la ventaja de que no se arrugan. ¡Venga chicas! Ayudadme. (Lo hacen las otras, momento que aprovecha para pasarles el abrigo por delante "de los morros".) Por que debe ser tardísimo... ¿Verdad José Luis? JOSÉ LUIS - (Metiéndoles el reloj materialmente en los ojos a los otros.) Pues... No veo muy bien ... Debe ser el contraste con la luz de la calle. ¿Qué hora veis vosotros? ÁNGEL - Las 5 menos diez. ANTONIO - Sí: Esa misma. PILAR - Pues... ¡Hasta luego! (Sale a la derecha.) ELVIRA - ¡Que os divirtáis! (Lo mismo.) LUISA - Enseguida volvemos: Podéis entreteneros en ir llenando las bandejas con los dulces. (Igual.) ÁNGEL - ¡No tardéis mucho! (A jóse Luis.) ¿Quieres una copa? JOSÉ LUIS - Si tienes Chivas... ÁNGEL - ¡Hombre! Tanto no sé pero debemos tener Whisky por ahí: Sírvete tu mismo. Antonio... ¿Le damos otra vez al Chinchón? ANTONIO - ¡"Venga dáy"! (Se sirven y beben. Mary Carmen le da voz a la tele.) VOZ DE LA TELE - ¡Gol de Puskas! Y ya es el tercero: Esto marcha "viento en popa". MARY CARMEN - ¿Se ha enterado Usted, señor del Barsa? JOSÉ LUIS - (Yendo a meterle el reloj casi por tos ojos.) Si señora: Me lo ha dicho Vd. a las 5 en punto según este reloj que es un regalo del presidente Núñez.... MARY CARMEN - ¡Claro! Algo tiene que hacer ese hombre con sus socios; a nosotros el Madrid nos regala copas de Europa. ÁNGEL- No hagas caso José Luis: Toma... (Saca el Tabaco.) ¿Quieres un cigarrillo? JOSÉ LUIS -¿A ver? No, gracias chico pero me he acostumbrado al Virginia y no me satisface ninguna otra marca. (Saca su propio Tabaco y fuman los 3.) Ángel... ¿Tienes por ahí un poco de Hielo? ÁNGEL - En la cocina: Voy a sacar una cubeta. (Va hacia la Izquierda.) JOSÉ LUIS - De paso abre la caja de Champán de la Viuda que hemos traído y vete poniendo botellas a enfriar... ÁNGEL - ¡Vale! (Se va. Mary Carmen "le da a la tele".) VOZ DE LA TELE - ¡ Di Stefano hace el cuarto para estar emparejado con Puskas; 2 cada uno! Todo el estadio es un clamor... MARY CARMEN - ¡Otro reloj señor Núñez! ANTONIO - No hagas caso José Luis... JOSÉ LUIS - Ninguno Antonio. Y vosotros... ¿Qué tal vais? ANTONIO - Pues ya ves... "Tirandillo". A ver cuando te da la gana de subirnos un poco el sueldo que se ha puesto la vida imposible. JOSÉ LUIS - Miraré lo que se puede hacer pero eso es cosa de la administración y no se yo... (Mary Carmen le da a la "tele".) VOZ DE LA TELE - Puskas desempata en su duelo particular con Di Stefano. ¡Y es el quinto gol...! Señores míos: Esto es jugar al Fútbol. MARI CARMEN - (Señalando a los varones forasteros.) Eso, eso. Cinco goles y sigue el partido... ¡Toma del frasco, Carrasco! ÁNGEL - (Entrando.) Oye José Luis: ¿No te habrán estafado con el champán? JOSÉ LUIS - No creo: Le dije a Pilar que trajera una "caja de la viuda de Clichot"... ÁNGEL - No. si "la caja" es de la viuda esa que tu dices pero lo que hay dentro resulta simple Cava catalán. JOSÉ LUIS - ¿Seguro? ÁNGEL - "Segurísimo": Acabo de meter 4 botellas en el congelador. JOSÉ LUIS - Pues no sé, chico... Será cosa de mi mujer: Ya le preguntaré cuando venga. ANTONIO - Bien: No preocuparse que aquí traigo yo "la flor de los turrones"... (Deslía el paquete que portaba al entrar y saca una tableta.) ¡Mirad! Puro Mil ochocientos... ÁNGEL - (Mirando bien.) 1.800... Cacahuetes por tableta. ANTONIO - ¿Que dices, muchacho? (Mira también él.) Oye... ¡Es verdad! Pues... Mi palabra de que esto no es lo que yo encargué a Elvira. ÁNGEL - A propósito, chavales: Venid acá que hemos de hablar: Bajad la voz para que no se entere la abuela. (Forman un trío en conciliábulo en la otra esquina.) No se si vosotros habéis notado lo mismo que yo pero desde hace tiempo vengo observando que Luisa ya no maneja la casa como antes: Son pequeños detalles, claro pero cada día van a más. Le pregunto y me dice que las cosas han subido mucho de precio. JOSÉ LUIS - ¡Hombre! Ahora que lo dices, también yo he notado un ligero cambio en Pilar y a ella no creo que le afecte la subida de los alimentos... Con pedirme mas Dinero, asunto concluido. ANTONIO - i Yaaa! Eso serás tu pero a mí es inútil que me pida más: Con lo que gano es imposible el hacer ningún exceso y además también he notado de poco tiempo a esta parte que han comenzado a ir desapareciendo déla casa los pocos objetos valiosos que teníamos, regalos de la boda casi todos. JOSÉ LUIS - Si. Yo me he fijado que Pilar ya no se pone las joyas que antes tanto le gustaba lucir; ella me dice que es por precaución: Como están las calles tan inseguras... ÁNGEL - Pues la mía joyas nunca ha querido pero en las comidas me hace cada enjuague que Dios tirita. JOSÉ LUIS - Y ahora salen mucho las 3 en compañía. ANTONIO - Es cierto: Casi todos los días, pero siempre por la tarde. ÁNGEL - Yo no he querido decir nada hasta hablar con vosotros pero ya tengo la seguridad de que algo llevan entre manos. JOSÉ LUIS - ¿Algún amante? ÁNGEL - Eso no sería "entre manos" sino más bien las piernas.... ANTONIO - No van "por ahí los tiros"; yo creo que es otra cosa: Hace unos días estuve rebuscando en los bolsos que Elvira tiene por la casa y creo haber dado con el secreto: (Saca una tarjeta del bolsillo.) Mira bien por aquí a ver si Luisa tiene guardado algo como esto. ÁNGEL - (Mirando.) Y "esto"... ¿Que es? ANTONIO - iHombre! Ahí lo pone. ÁNGEL - (Leyendo.) Sociedad recreativa los claveles: El nombre completo de tú mujer, dirección y D.N.I. ... Un número y una fecha. ANTONIO - ¡Claro! ¿Y no sabes lo que es? ÁNGEL - Pues... Así a tercera vista ... ANTONIO - ¡Pero si esta clarísimo! Es una tarjeta del Bingo. ÁNGEL - ¿Del... Qué? ANTONIO - Bingo hombre. ¿No sabes de qué se trata? ÁNGEL - Bueno, sí... Lo he oído nombrar pero yo nunca he ido a ninguno. JOSÉ LUIS - Yo tampoco. ANTONIO - Pues debéis ser los únicos en España... Anda; vete a ver si tiene alguna de estas por ahí. (Ángel sale.) JOSÉ LUIS- ¿Y que es eso del..." Bingo"? ANTONIO - Pues un juego donde todo el mundo se deja "la pasta" que es un contento. JOSÉ LUIS - ¿Todo el que va pierde? ANTONIO - A la larga. Sí. JOSÉ LUIS - ¿Y por que van entonces? ANTONIO - ¡Hombre! Siempre hay algún afortunado mortal que le toca y los demás tienen la Esperanza de que en la próxima partida, sean ellos. JOSÉ LUIS - ¡Ya! Como en la Lotería... ANTONIO - Algo... Parecido. JOSÉ LUIS - Bueno pero al que le toca... ¡Ese si que gana! ANTONIO - Pues sí... Y no. JOSÉ LUIS - ¿"Como si y no"? ¿Acaso no le pagan? ANTONIO - Claro que "le pagan" pero como sigue jugando luego, se lo deja otra vez allí. JOSÉ LUIS - Entonces el secreto está en coger "la tela y largarse". ANTONIO - Por supuesto pero hay muy pocos que así lo hacen. Él Bingo ha sido comparado con las tres virtudes teologales. JOSÉ LUIS - ¿Cual es la causa? ANTONIO - Que se acude a él con gran Fe. Se juega con mucha Esperanza y al final se vive de la Caridad. JOSÉ LUIS - ¿Y eso le puede estar pasando a nuestras "costillas"? ANTONIO - Pues... Mucho me temo que sí. MARY CARMEN - Otra vez Di Stefano y ya es el sexto a los del Eintranch... ¡Toma ya! (Vuelve Ángel con un montón de tarjetas en sus manos y leyendo;) ÁNGEL - Los jazmines, las amapolas... Amigos de los dinosaurios, Liga de excombatientes en la guerra de Troya ... Asociación para la defensa del Piojo vil. Pero bueno: ¿Esto que es? ANTONIO - La confirmación de mis sospechas: Ahora ya está claro a donde van. JOSÉ LUIS - (Cogiendo una de las cartulinas.) Así que en estos sitios es donde se dejan nuestro Dinero... ANTONIO - Talmente, hermano: Bueno, de tu mujer aún no tenemos la confirmación... JOSÉ LUIS - ¿Saliendo siempre con las vuestras? Ya está claro: "Dime con quien andas y te diré en que Bingo te dejas los monises". ÁNGEL - Oye: ¿Y tales antros de perdición cierran mas temprano el día de hoy? ANTONIO - ¡Claro! Así sus trabajadores pueden ir a celebrar la Nochebuena en cada casa. ÁNGEL - De ahí la prisa feroz que tenían: La cosa está diáfana. JOSÉ LUIS - "Binguichuelo habemus". ÁNGEL - Pero bueno: ¿En que consiste ese juego? ANTONIO - Pues veréis: Entras en un local que está lleno de mesas. JOSÉ LUIS- ¿Como los casinos pueblerinos de antes? ANTONIO - Algo similar: Una vez sentado "soplas 40 pavos" y te dan un cartón que lleva 15 numeritos... Gana quien los tacha antes que los demás. ÁNGEL - Pero bueno; eso es facilísimo: Borrando más deprisa que los demás... ANTONIO - No es tan sencilla la cosa: Solo puedes tachar los números que aparezcan en la pantalla. JOSÉ LUIS - ¿Es que dan cine? ANTONIO - No hombre: Hay una serie de televisores repartidos por la sala y en ellos salen las bolas del tío que canta. ÁNGEL - Oye tú... Tal cosa es Pornografía. ANTONIO - No seas mal pensado: Son unas bolitas de Plástico que llevan impreso un número y si este lo contiene tu cartón, lo borras y en Paz. JOSÉ LUIS - "Eso está chupáo": Comprando el cartón de las que salgan, asunto arreglado. ANTONIO- ¡Ya! ¿Pero quien sabe las que van a salir? JOSÉ LUIS - ¿No dices que las ven por la pantalla? ANTONIO - Si pero las ves luego de que te hayan dado el dichoso cartoncito. JOSÉ LUIS - Ya decía yo que algún truco había de tener la cosa. ÁNGEL - Entonces siempre ganará el fulano que canta; con sacar las bolas que tenga su boleto, ya está. ANTONIO - No seas burro: Ese "tío" es un empleado de la casa y no juega; se limita a leer en voz alta los números que va soltando una máquina. JOSÉ LUIS - ¿Y cuanto te duran los 40 duros? ANTONIO - Aproximadamente 5 minutos; según cada local visitado. ÁNGEL - Y cuando "te los limpian"... ¿Que pasa? ANTONIO - Hay que poner otros tantos, claro. JOSÉ LUIS - (Sacando una calculadora de bolsillo y manejándola.) Entonces sale a... 2.400 pesetas la hora. ANTONIO - Poco mas o menos, sí. JOSÉ LUIS - Pero tiene que haber algún sistema para ganar.... ANTONIO - Nadie conoce ninguno, que yo sepa. JOSÉ LUIS - ¡Claro que sí! ¿No dices que son 15 números? (Le da a la calculadora.) ANTONIO - Eso es. JOSÉ LUIS - Y las bolitas... ¿Son? ANTONIO - Noventa. ÁNGEL - ¡Ya está sin tanto calcular! Comprando 6 cartones que tengan lo 90 números... ANTONIO - Eso se llama una serie, sí. ÁNGEL - Pues si los tienes todos, no puede fallar que te toque. JOSÉ LUIS - ¡Claro! ¿Como no lo he pensado yo antes? ANTONIO - Como se nota que no habéis ido nunca. Para que "te arrimen la manteca" tienen que estar todos los números tachados en un solo cartón. ÁNGEL - ¡Lastima! La idea no era mala. JOSÉ LUIS - Entonces, para asegurar el premio habría que coger... (Se lía con la calculadora.) ÁNGEL - ¿Y tu crees colega que a esos sitios es donde van "las 3 marías"? ANTONIO - Con lo que me habéis confirmado vosotros ya no cabe la menor duda. JOSÉ LUIS - (En lo suyo.) Cartones a 200 "pelas"... ÁNGEL - Pues algo habrá que hacer si tu estas en lo cierto. ANTONIO - Habremos de reconvenirlas con bastante seriedad. JOSÉ LUIS - Muchimiles de "castañas". ¿Cuánto dices que te toca? ANTONIO - Varía según cada local pero hazte la cuenta de que por término medio pueden ser unas 30.000 "licúrcias". JOSÉ LUIS - (Mirando la maquinita.) No es negocio absolutamente. ÁNGEL - ¿Y si intentamos retenerlas el dinero para la compra haciéndola nosotros? ANTONIO - Sería igual. ¿No ves lo que están haciendo ahora con muebles y enseres? Me veo llegando a casa y no viendo más que las paredes vacías. ÁNGEL - De todas maneras yo creo que el fallo está en que son ellas quienes van al cochino Bingo ese: Como las mujeres siempre están más atentas a poner posturitas para estar más atractivas, a lo mejor se les pasa alguna bolita y por eso no ganan. ANTONIO - Quizá no vayas descaminado.... JOSÉ LUIS - ¡Naturalmente que no! Si vamos nosotros seguro que las dejamos en ridículo. ANTONIO - Bueno... Hay que reconocer que somos el sexo fuerte. ÁNGEL - Y de tal modo lo que ellas perdieran por un lado, nosotros recuperaríamos del otro y de paso les dábamos una lección. JOSÉ LUIS - ¡Eso por descontado! A vosotros... ¿Qué tal se os dan los números? ÁNGEL - Yo soy un Lince: Si vieras con que finura arreglo las nóminas de cada obrero... ANTONIO - ¡Hombre, muy bonito! Ya decía yo que últimamente no me cuadraban los guarismos. ÁNGEL - Cállate que los tuyos no son; para eso eres mi amigo. ANTONIO - Ya revisaré yo los papeles bien y como encuentre algún fallo, vas a estar "arreglándolos" al revés hasta que te pongas a la par. JOSÉ LUIS - Bueno, dejad eso. ¿Estamos acordes en intentarlo nosotros? ÁNGEL - (Pone su Diestra encima de la mesa.) De acuerdo. ANTONIO - (Lo mismo.) ¡Totalmente! JOSÉ LUIS - (Igual.) Pues vale: "Todos para uno"... LOS OTROS 2 - "Y el Bingo para todos". JOSÉ LUIS - Pues cuando regresen las "prójimas" vamos a salir nosotros para... " Tomar unas copas por ahí" antes de la cena. (Guiña un Ojo.) ANTONIO - ¡Eso es! ÁNGEL- ¡Así se habla! JOSÉ LUIS - Ponemos una cantidad a partes iguales y luego repartimos beneficios: Vosotros... ¿Cuanto queréis arriesgar? ÁNGEL - Pues yo... Como le he dado todo para la compra a Luisa ... No me queda mucho ... ANTONIO - No sé cuanto será "ese mucho" mas seguro que es superior al mío. JOSÉ LUIS - Bueno: Pondré yo el capital de inicio; ya os lo descontaré de los respectivos sueldos. ÁNGEL - ¿Que hablas de "descontar? Con lo ganado, se aparta tu inversión inicial y en Paz. ANTONIO - ¡Claro que sí! JOSÉ LUIS - La cara que van a poner esas atontadas cuando les demostremos nuestra superioridad... ÁNGEL - (Riendo.) Si está visto que las mujeres no sirven para el juego. ANTONIO - ¡Que han de servir, hombre! Lo suyo es la cocina. JOSÉ LUIS - Pues la mía ni eso. MARY CARMEN - El séptimo... ¡Ha llegado el séptimo! JOSÉ LUIS - ¿Que dice la abuela? ANTONIO - Nada: Estará viendo una de indios... |
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